标题:
100个笑话之一
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作者:
xiaotian42003
时间:
2010-1-9 21:04
标题:
100个笑话之一
1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的
2、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“
3、三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一下子头就撞墙了!低头一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了,我说今天怎么这么乖呢!太大意了!
4、和BF交往不久,一般只在周末见面,我平时都表现的很矜持的,因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才,他猫扑HI上说今晚要来见我,因为想我了,我跟他说本来有点事的,但是看在他诚心一片就推了吧,其实心里开心的要死,马上发条短信给我妈,内容如下:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF,现在,我关了猫扑,关了手机,郁闷中...
5、我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩,快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日
6、一日,一个朋友带着新交的女友找到我家,要借房子OOXX,那时候也就17 8岁,没钱开房间,借房子很普遍。我家是平房,他们进了我的房间,那时候还有几个朋友也在我家,彼此都很熟悉,有人就吵吵去**。毕竟我是主人,所以我在前面,通过窗帘的缝隙,看到他们整个过程(汗自己一个)。完事之后,我的房间里没有卫生纸,他俩找不到东西擦,当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜,拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣,擦他俩下面的液体,然后居然在床单上把衣服蹭蹭,展平,又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
7、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆了胎吧?”……
8、大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。
真的,死的心都有。
9、前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。
10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车,车开过来停在我面前是15车厢。唉,没办法,只能往前面走,一边走一边郁闷。
走了半天走到2号车厢,拿出票重新看了一下 。我靠,原来是15车02号座。
11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上,经过一隐秘处时忍不住拥吻,手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说:你摸的好像是肋骨。啊!!羽绒服太厚了
12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
13、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说:
对不起,我,我,我没零钱。
(空气凝固十秒)
后来那哥们被扁得很惨。
14、一幼师的朋友告诉我 ,今天她教小朋友如何用尺,让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度,又一个小男生拿着尺子直接走到他面前,手伸上来……要量她的胸~~~
15、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按”。
16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡,电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。
我说男同好恶心,女同好点,至少不会得病。
她幽幽的说,我不是同性恋……
我特纳闷,我说我也不是啊。
她说,你在试探我,我要是同意咱俩就@#%,我不同意你就说开玩笑呢。
T.T 大姐我真没那个想法,有那想法我四年干嘛去了,非得毕业跟你说?
17、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说,给这纸干吗。“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧转身那支笔递给老爸。
18、独自一人做电梯下楼,突然觉得牙齿好像塞了什么东西,于是对着明晃晃的门剔牙,突然门打开,站着好几个人,看着我嘶牙咧嘴,还有块没有消化的青菜,巨丑!
19、和一群朋友吃饭的时候,聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子,有时候懒得出去吃,女朋友就会煮面一起吃,但是她家那个地方吃的很清淡,基本不放油盐,所以她煮的面也很清淡,我比较吃不惯,我就说:“以前的女朋友,下面味道怪怪的。”
然后,很囧。。。一桌男女全部笑翻
20、我换了新的zippo的油,然后打开来,闻闻看,结果脑子短路拨了一下,把自己鼻毛给烧了。
21、不知道那个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射
晚饭后赶时间打副本 跳到电脑前拍下电源 抓起鼠标 杯具啊
我默默的看着手下的嫩绿的仙人球 一声悲烈的叫声传遍神州大地
22、昨天晚上喝多了,不记事了,早上醒来感觉还好,洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班,脚往皮棉鞋里一穿——
脚就浸泡在尿里了……
也不敢声张!
23、朋友约请小酌,因晚上加班,没答应。九点多钟又来电话,让一定过去。
坐出租车到地方,付了车费,开开车门,一转身,看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
24、不知道要说是幸运还是什么。。。
早上第一节课,年级老师来我们班,一人分一张纸,原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√,不接种的在“不愿意”一栏打√,然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生,所以你们是很幸运的”,听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√,旁边同学看了我也纷纷打上愿意。
然后,下午第一节课的时候,我在用手机上猫扑,看到一消息,内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例,三例为偶合死亡,一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后,整个下午周围都投来冷冷的目光,像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊????我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。
25买根香肠,小狗狗眼巴巴的跟了一路,弄得我全给他了··
26、上次说的,我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班,她高职,因为分班后彼此教室隔着操场,而且作息时间不同,以后见面的机会微乎其微了,所以我下定决心在这个周末前跟她表白,不理也好,拒绝也罢。
杯具的是,下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。
班主大人,我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了,初二就分手了的。。。
F**,杯具
27、上次英语考试得了0分,选择题一个没碰对,这次怪了,以前都能乱选个几十分,这次怎么?后来数学老师听到后大为惊奇,这么多选择题,得0分比一百分还难呢
28、儿子看书老是趴在床上,一日,老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说:“爬着舒服”。老爸生气,脱口而出:“大姑娘肚皮上趴着舒服,你能扒吗”。
29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修,从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的S体。。。
30、有阵子耳朵不太好使,这天去食堂吃饭,拿到菜后,成汤的哥哥找钱给我,说了声恰好三块六,可我听成了恰好撒泡尿,当时就懵了,什么玩意!?!端起汤碗就闻了闻。。。
31、昨晚看了一些/A\片,有些感觉就自己解决。{门忘记反锁了} 就在g潮时 老姐啪一下进来了... 看到我赶紧关门 说:“我还以为你在扇自己耳光呢... 我当时 真的那个糗啊.
32、我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”
我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。
孩子接着念:“ 人 生~~~ 系 一 种 中 草 药!”。。。。
33、朋友宝宝才十四个月。问她:妈妈、爸爸、阿姨在哪里?他均能跑去指着对方。又问:傻瓜在哪?他立刻指自己,因为听惯大家叫他小傻瓜。再问:阿姨**在哪里?他茫然,经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问:叔叔**呢?他赶紧指我老公档部,因为指不到肚子
34、前阵子看到个事,也是一女生叫刘毓婷,面试的时候把考官就雷住了,寻思怎么取这么个名啊,结果今天给她办理正式入职时候,拿户口本一看,发现那名还是改过以后的,而原名居然叫叫,刘春梦
35、我们专业146人,男生48个,每次上课基本只来七八个,任课老师很不满意频频去辅导员那打报告,一次开年级会,辅导员(36岁面相较老,秃顶,看起来四十几岁的样子)说到出勤问题越说越激动,最后来一句:“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床,我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。
36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后KB验尸现场”,共22张照片,边吃边看,突然坐后边的姐姐“哇”的一声,然后跑去厕所,好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看,这包饼干看来是我一人的了,呵
37、早上
公司楼下买早饭(鸡蛋灌饼)
女老板看了我一眼
“姐 要辣么?”
我头发虽然有那么一点点长
可我真是男的!。。。。。
38、昨天到工行办补卡手续,号码是15351,需等待36人。无聊,遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时,听到广播:15352请到4号窗口......悲剧了.......再拿一号码,15371,需等待18人........办完,十天后才能领到银行卡啊...........
39、今天跟同学一起步行上课,突然发现他停住不走了,而我还在往前走,我扭头过去看他在干什么,结果踩到一坨狗屎,原来我同学停下是为了喝水,结果看见我踩了狗屎,他一笑,又喷我一脸水~~~
40、周二下午瑜珈课时候,教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法,好不容易大家做好了并且保持住了,我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了,一声惊雷似的一个P,我们都很明白那个姿势是没法憋住的,于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死~~那个大妈据说很长时间都没来上课……
41、初中放学带一MM到校外买吃的,站在副食店窗口儿对MM说,这儿的炸鸡腿儿好还大,用的是是批把腿儿,扭头对柜台姐姐说:“给我来个jb腿儿”,3人石化
作者:
felix.cgc
时间:
2010-1-9 21:32
好长好多!有几个还挺好笑的,楼主太厉害了!
有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”
真不要命的检查方法。
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