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1.异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。
2.二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
3.小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀。司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。‍‍”
4.一兄弟向我介绍他哥们：“我们俩是从小一起光屁股玩到大的！”我惊恐道：“小时候也就罢了，怎么大了还一起光屁股玩？”
5.今天老婆照镜子，我对老婆说：“老婆，你长的像一个人。”老婆：“你直接骂老娘不是人不得啦！”老婆，你听我解释……‍‍
6.最近没钱，不想说话，不硬气！五块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈，都好羡慕。你们长得漂亮的漂亮，帅气的帅气，有钱的有钱，不是露个项链就是露个方向盘，早上各种心情和领悟，中午各种化妆品和鞋服，晚上各种嗨皮和美食，二半夜又是各种失眠和求带走！朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用上班，还可以那么牛B，一双鞋都顶我几个月生活费了，一顿饭顶我半年收入，还要天天去哪里哪里玩。然后，我只能默默的看着你们发动态，时不时冒一下泡，假装和你们是一个圈子的。真的，心好累，好了不说了，天冷了，我要去捡柴火烧炕啦！
7.瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
8.甲：“我是一个爱干净的人。”乙：“我承认你爱干净，但是“人”我不承认。”‍‍
9.今天和室友吃过饭往宿舍走。我问室友：“你还有多少饭钱？”“五块吧！”他一脸淡然的对我说。我说：“咱们下午还上网不？”“去啊！咋不去，我快晋级赛了！”“上网不要钱啊？五块钱能上？”但他一脸不屑的对我说：“我会员卡里还有50多呢！”会员卡里的钱永远比吃饭钱多！‍‍
10.爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”
11.班级卫生因废纸太多，在学校得了倒数第一。班主任在发脾气：“卫生主要是保持，不要随便丢废纸，咱班60个人，你丢一张，他丢一张，那得多少废纸啊！”小明幽幽语：“两张。”‍‍
12.桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”　　没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
13.楼主农村人。老妈坐班车去街上买了二十只小鸡，小鸡毛茸茸的，挺可爱。突然俺发现有一只鸡不动了，于是赶紧问老妈：“这鸡咋死了？”老妈一开始也挺纳闷，逮的时候好好的，怎么会死了呢？突然老妈说：“我知道了，肯定是坐车晕死了。”‍‍
14.老公打电话，说：“媳妇儿，把你的素颜照给我发过来。”老婆说：“讨厌，干什么这么着急看人家。”老公说：“我喝多了，想吐，吐不出来。快！”‍‍
15.一哥们老家在山东，后来因工作原因去了北京定居。这几天哥们的老乡兄弟们打来电话说要来北京看他，这哥们准备请他们吃饭为他们接风。可是车不够坐，便拦了一辆出租车。这哥们坐出租车让老乡们开他私家车，并叮嘱他们不要跑丢了，要紧跟着他，上车后，他对车主说：“后面有人跟着我们”车主会意的朝他点了点头。然后猛踩油门，转了三个圈，差点闯了红灯。稍微缓过神后，司机便说：“已经甩掉了，不用加钱，哥们，刺激呀！”
16.一天夜里，空色方丈来到森林一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和尚身后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把方丈翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…”
17.麻麻想让我回家相亲：“你姐有个男同事…”我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣！”她沉默了挂了电话。第二天，麻麻又打电话来：“你姐有个女同事…”‍‍
18.A：“你知道黄牛和奶牛的叫声，有什么不一样么？”B：“有什么不一样？”A：“当然不一样了，奶牛是‘哞’！黄牛是这样的‘大哥大姐到哪呀！这都有票，上车马上走啦！’”‍‍
19.“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
20.小明：爸爸，老师让你明天去一下。爸爸：为什么呀?小明：今天考试，冰（）雪（）爸爸：冰糖雪梨?小明：我就是这么填的。爸爸：哼!不去!
21.有人求教：考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧。。。我做为一名过来人，我可以很负责任地告诉你，考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒。可有趣了！
22.因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”
23.警察署熟别怪人民冷漠。昨天哥打个小偷又没打死打残罚了我三百块。这我认了就当花钱消气。不过你TM倒是制裁一下小偷啊。今天又看到那帮小偷我旁边没朋友而且身上没钱我就眼睁睁的看着他们把一个初中生带劲胡同里了最后我还是报了警。
24.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫
25.众里寻她千百度，人里寻她三百三十多度
26.一骑红尘妃子笑，三骑红尘妃子呵呵呵，十骑红尘妃子哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…
27.发现把今年作文题都串起来，是一段好暖的情话：没有什么不朽，我们终将生老病死。但我不想探究老规矩，只想带你走过那门那路那独木桥，穿越沙漠和自由，穷村落和茫茫山顶，在空谷数繁星，在窗边看霓虹。想如芯片一般永驻你心，做永久的房客，共谱一篇爱情剧本，记录点滴，让我不用站起便拥有这个世界。
28.一女生在跑步减肥，忽然下起了大雨，但女生为磨练意志继续跑步。跑着跑着，她顿觉得雨停了，抬头看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，说：“我有男朋友了。”那男生淡定地说：“我不来你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦，他可是我的小心肝呢！”
29.“亲爱的，你看这对老人多么温馨啊！”“是啊，我们老了要是也能这样就好了！”问：“大妈，你们这么多年了，还这么恩爱，是怎么做到的？”大妈：“那时他花心，总想离开我，一度也濒临分手！”问：“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢？”大妈：“后来，我把他腿打断了！”“操………”
30.我和我的女朋友今天分手啦！是我提出来的！她把她的一切给了我！而我却没能兑现承诺！恐怕我不会再遇见一个对我这么好的女孩啦！我是不是作死啊？我们曾经那么美好，我们最后那么遗憾
31.昨天和二货朋友准备出去吃饭，在路上他捅死一只蜗牛，并得意大笑：“心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！”我：...
32.小明和二货老婆下楼吃夜宵，突然停电了，四周一片漆黑。小明：“害怕么？”老婆：“害怕！”小明拍怕胸口说：“别怕哈，有我在”谁知他老婆说：“就是因为有你在旁边我才害怕，我怕你趁我看不见偷吃我的牛肉面”四周一片喷声。。。
33.手让门缝夹了一下，起了个血泡，自己不敢挑，一渣男自告奋勇要挑，我害怕:会出血的.不会的.会痛.不会的.会出血还会痛.不会的.争执下声音越来越大，直到发现旁人异样的眼光我才意识到了些什么……他还抓着我一根手指……
34.lz生性胆小，害怕蝙蝠，可是这段日子偏偏三番五次的遇见蝙蝠，弄得我惶惶不可终日~昨晚一关门，又夹到了一只…盛怒之下拿起棍棒狂虐之~事后难掩内心的激动和恐惧，急忙空间发说说:“该死的蝙蝠，来吧，来一个干死一个…”一会儿，女神在下面评论:禽兽，连蝙蝠都不放过，看来你说喜欢我也是假的…这…#@~*[]$&…%^!
35.早上起床上厕所，公厕，大家都知道的呵。打了个哈欠，一只苍蝇飞进了嘴里，还乱撞了一通，被吐了出去。我操，这是间接吃屎的节奏嘛？不说了，漱口去。
36.一老外来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：一、请写出下面两句话的区别在哪里？1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。二、附加题：1.男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。老外泪流满面，交白卷，回国了
37.小红做老师了，一天她在上课，裤裆拉链没关。一学生站起来说:老师你门没关。小红手一摆:不用了，校长一会要来视察。。。
38.夏天寝室里蚊子特多，一次睡觉老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，火了，冒出一句话“你再过来，我咬死你”（纯粹是恐吓），没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了！
39.某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
40.古时候打劫是这样的：此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！这语言多么粗鲁～野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：前方500米收费站，请减速慢行，停车领卡，进行缴费，谢谢合作！祝您出行平安……多么的文明有礼貌啊！事实告诉我们流氓不可怕，就怕流氓有文化！哈哈哈哈哈。
41.老公出差有很长一段时间了，家里的床是1米8的大床，有次老公来电话：你没事就睡我那头吧，我乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？便娇羞的问道：干吗要我睡你那边呀？谁知这货说了，你老睡一边床会变形的！瞬间心情全无！
42.一男子开着普桑轿车到交警岗亭附近，对着交警大喊：“我没有驾驶证，照样开车，你能拿我怎么办？”交警并未理睬他，而是对着副驾驶男子说：“这二逼要是考到驾驶证了，我就把你教练证和驾驶证一起吊销了。”副驾驶：“。。。”
43.教授穿着衣服坐在澡盆里，妻子奇怪地问他：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授从澡盆地跳了起来，突然他一拍脑袋说：“幸亏我忘记往澡盆里放水了。”‍‍‍‍
44.一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。　　这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”　　于是朋友最后选择了肛肠科。
45.两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一个流浪汉：“你住在哪？”那个流浪汉回答：“我住在大街、广场、地下道、车站……”法官问另一个流浪汉：“你住在哪？”那个流浪汉回答：“我住在他隔壁。”‍‍‍‍
46.还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...
47.中午睡觉懒得脱衣服就只脱了罩罩，醒来后直接拎包出去面试了，妈蛋下了公交车斜挎着背包总感觉不太对，衣服蹭着头头的感觉好不舒服，猛然惊觉我特么竟然没穿罩就出来了，然后硬着头皮去面试，你能想象面试的时候死活抱着包不撒手让面试官无可奈何的我有多糗么。
48.歹徒将商店老板从床上拖起：“把钱全交出来！”商店老板委屈地说：“实在没办法，昨天你的同行已经把钱全拿走了。”歹徒愤怒地说：“你为什么不锁好门？”‍‍‍‍
49.家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
50.有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”